Croiser les Jambes

démago or not démago?

2009-02-13T20:56:00.006+01:00

Voilà une grande question qui s'impose à moi depuis quelques jours... suis je démago?
Déjà je suis prof... alors peut être que je le suis un peu... en même temps j'ai plein de collègues qui ne le sont pas du tout...
Avant d'aller plus loin dans ce raisonnement, voici les quelques réflexions qui m'ont amenée à ce questionnement...

il y a quelques temps j'ai pris une décision avec moi même: agir autant que possible dans la non violence avec les autres comme avec moi même... bien sûr il ne suffit pas de le décider pour que cela devienne automatique, cela demande un effort sur soi , un ''travail sur soi'' certains diront...
Donc cette attitude n'étant pas ''naturelle'' ma décision a généré une réflexion, comment être soi même, s'affirmer, se faire respecter tout en respectant l'autre dans son altérité et sa sensibilté, en s'inscrivant le mieux possible dans la non violence?

Cette question m'a amenée à des lectures, des discussions, des prises de position et des révélations sur moi même et les relations aux autres...
J'ai aussi réfléchi à l'application de la non violence dans le cadre professionnel, pour moi le cadre du collège... comment respecter l'autre, l'élève dans ce qu'il est, dans son altérité d'adolescent... différent intrinsèquement de moi (!! sans blague!! quoique!!?)...

Comment poser un cadre à ces ado joyeux et turbulents sans rentrer en conflit, sans rapport de force, dans une relation de non violence?

La question de base qui revient sans cesse: en mettant des heures de colle comprendront ils mieux l'erreur? En quoi l'heure de colle est elle éducative? L'heure de colle est elle une punition pour une punition histoire de dire: je suis prof je te punis tu as dépassé la limite! (de manière autoritaire donc!)

Cette dernière proposition est peut être celle que je déteste le plus!! or, en discutant avec des collègues j'ai pu constater que certains s'inscrivent dans ce rapport d'autorité... moi je le refuse!! tout simplement, je le trouve absurde! punir pour punir c'est d'un débile!! l'autoritarisme de base!
Cependant, avec ce genre de position une autre question vient juste derrière: la punition doit elle toujours être éducative ?

Là, j'ai des idées plein d'idées et ma première réponse serait dans 90% des cas oui!... mais ne verserais je pas dans la démagogie ?

Bien sûr cela est différent en fonction des gamins que l'on a en face de soi... avec certains ( les petits 6è par exemple) une punition pour bavardages intempestifs et non contrôlés... ça fonctionne très bien!!
D'ailleurs ça fonctionne jusqu'en début de 4è! après c'est plus difficile!

En fait, après moultes lectures diverses et variées, je commence à me dire que des relations sans conflit sont possibles ce qui permet de n'avoir à punir que très rarement... mais c'est difficile à mettre en place...Recette: une relation pédagogique centrale (ça c'est la base) et pour cela donner aux gamins du sens à ce qu'ils font :ça c'est essentiel mais pas si évident pour le corps enseignant...même pour moi (...) Enfin permettre à ces mêmes gamins de voir où ils vont... heu là c'est pas facile parfois ils s'en foutent...

Et là, comment vous dire? j'ai comme un hic! toute cette belle relation pédagogique est finalement assez difficile à mettre en place... donc est-ce possible? donc... ne serais je pas dans une sorte d'utopie de relations idéales... et ne continuerais je pas à verser dans la démagogie ...?... le refus de punir pour punir n'est ce pas finalement le refus de sa propre autorité ?

En fait, je me rends compte que j'ai de l'autorité sur mes élèves, que je peux rire avec eux et même carrément déconnée ... puis revenir au cours... et tout cela sans sévérité ni autoritarisme...?

Toutefois, si on définit l'autoriatrisme comme la volonté de tout contrôler et la démagogie comme le désir de laisser libre court, je constate que je cherche à ne contrôler que les contenus de mes cours et mes comportements mais pas les attitudes des gamins... que par ailleurs je cadre...
Alors entre autoritarisme et démagogie serais je dans un petit juste milieu ?

en colèèèèère.... et désemparée...

2008-12-21T01:58:00.012+01:00

AAAAAHHH je n'y tiens plus!!!! j'ai trop besoin de dire ma colère !!! d'hurler ma rage!!! et d'exprimer mon GRAND désarroi...
je ne reprendrai pas un éternel refrain pérennisé par les Guignols dans la bouche d'une certaine Arlette: ''on nous ment on nous spolie...'' n'empêche!...
Quand j'entends dire (et répéter!!) par des gens (qui, paraît-il, nous gouverne...et c'est là que ça fait froid dans le dos...) qu'un enseignant gagne un salaire mensuel de... 4500 euros* (notes en bas de texte) (arghhh!!!) je rigole mais surtout je cours au rectorat (l'administration qui gère les enseignants!) pour demander ''réparation''!!!
Mon chéri (prof certifié enseignant depuis 10ans!!) salaire d'à peine 1900 euros par mois... moi même (prof certifiée ancienneté de 5ans) ... tout juste 1600euros... 1720 avec heures sup'
alors si je fais le calcul il nous manquerait à nous 2 5500euros par mois depuis... au moins 5 ans!! ça fait une belle somme!!!!

Attention entendons nous bien!! je ne suis pas en train de me plaindre d'un salaire trop bas ouhla non!!
Ce qui m'exaspère c'est le mensonge éhonté d'un ministre ... mensonge médiatisé!!!
Je suis plus qu'exaspérée de ces méthodes que je juge fascistes puisqu'elles véhiculent des informations très partiellement vraies mais globalement fausses! (et ça c'est une méthode fasciste!! j'insiste là dessus car je ne veux pas minimiser ces méthodes sous prétexte que nous sommes en démocratie etc... ce serait même dangereux de ne pas rester vigilent!!! )

Je m'explique: bien sûr qu'il existe des enseignants qui gagnent en effet 4500 euros par mois il s'agit très certainement de salaires professeurs agrégés (= minorité d'enseignants ayant été reçus à l'Agrégation! pour faire simple et court... ) en milieu de carrière qui font aussi des heures sup' (voilà donc pour le très partiellement vrai...) on comprendra aisément qu'il s'agit d'une minorité du corps enseignant... et que la majorité des enseignants n'est pas concernée par de tels revenus (et voilà pour le très globalement faux)
Pour info, l'immense majorité des enseignants sont certifiés et lorsqu'ils débutent leur salaire est à 1420euros pendant quelques mois puis il passe à 1520 euros et ensuite tous les 18 mois l'augmentation est de 80 à 90 euros par mois... avant d'atteindre 4500 euros mensuels on a le temps... mais en fait là n'est pas le problème, je l'ai déjà dit!

Le problème majeur, c'est le manque de considération! que dis je!! le mépris affiché par nos dirigeants à l'égard des personnes qu'ils sont censées administrer...
Oui! M.Darcos considère aussi que les instit de maternelle changent des couches...**

En entendant de tels propos je me questionne:
Quel est l'objectif recherché avec ce type de réflexions sur l'antenne d'une radio très écoutée.. ??
Veut on faire croire à la population que les prof sont des nantis... ?? certains en sont convaincus... (18H/semaine et 12 semaines de vacances /an... avec en PLUS 4500euros /mois!! les salauds de profs!!!)
Veut on aussi pousser une partie de la population à croire que les instit de maternelle ne servent à rien? mais on oublie les parents qui savent pertinemment que la condition première pour scolariser un enfant en maternelle c'est qu'il puisse se passer de couche et qu'il sache parfaitement gérer ses sphinctères (dans le langage courant on dit que l'enfant est ''propre''... mais j'aime pas cette expression comme si les gamins étaient sales quand ils ne peuvent pas encore se passer de couche... mais ceci est un autre sujet!!bref!!)

je continue mon questionnement:
A qui ce type de message est-il adressé?
Mais en fait, ça, on s'en fout car finalement tout le monde l'entend...
et ces réflexions ne sont elles pas violentes ??!!
quelle considération véhiculent elles pour les enseignants?
Une connaissance apparemment médiocre des dossiers!!! Pire un mépris pour les personnels et leur mission de SERVICE PUBLIC!!!
ET en pleine réforme, comment espérer ouvrir un dialogue avec des enseignants avec de telles élucubrations!!
alors, pour la lecture de la suite, attention!! petite précision!!
je ne suis pas du tout du genre parano-on-complote-dans notre-dos-pour nous-faire accepter-n'importe-quoi-etc...
cependant!!!!.... la sphère du pouvoir n'implique-t-elle pas, souvent, l'''art'' de la manipulation dans le but d'obtenir ce que l'on veut... ouais!! j'ai bien lu ''Macchiavel'' au lycée... et 2 fois en plus!! (et ouais, 2 terminales littéraire et voilà...) je pense même l'avoir bien compris (sisisisi) donc, on cache, on ment, on manipule la vérité car n'est-ce pas la fin qui justifie les moyens...

!!! la suite est truffée de parenthèses par souci d'explications un peu nécessaires... désolée pour le manque de fluidité de la lecture!!

Alors voici ma petite idée: afin d'en arriver à faire passer toutes les réformes aussi débiles qu'abjectes (puisqu'elles ne se font que dans un souci de pure économie et absolument pas dans une volonté de réelle modernisation et progrès à la fois social et culturel: la suppression des RASED*** est par exemple une pure folie... et qu'on ne vienne pas nous bassiner avec l'égalité des chances!!! on habille Jacques et Paul lui il se retrouve à poil moi c'est tout ce que je vois...yen a toujours un qu'est à poil!!!point!) il est nécessaire de minimiser le temps des négociations...
Et donc, pour faire passer les réformes sans négocier, autant se couper de la base, c'est-à-dire les prof, en balançant des horreurs pareilles qui énervent voire mettent très en colèèèèèère... et puis dire par la suite... ''on ne peut discuter de rien avec ces enseignants en colère... le dialogue n'est pas possible...'' ouais tu m'étonnes qu'il n'y a pas de dialogue, mon con, t'as fait en sorte de le rompre avec tes grosses inepties ton manque de considération et ton mépris!!
Et ainsi, il est aisé de rejeter l'echec des négociations sur les enseignants... ''trop-en-colère-et-donc-forcément-archaïques-pour-négocier-quoique-ce-soit''... et faire apsser en force à l'Assemblée pendant les congés d'été par exemple...
et dans les media c'est exactement ce message là, de non négociation, qui passe!! dois je rappeler les petites expressions types '' la grogne des enseignants'' ou encore, celui là je l'adore: ''du rififi chez les profs!!'' expressions qui minimisent complètement les revendications et les mouvements!!
Et ça !!! ça craint grave!!! car, le pourquoi des revendications est souvent passé sous silence et l'explication du manque de RECIPROCITE dans le dialogue aussi...
Alors on peut continuer à dire qu'en France le syndicalisme est archaïque qu'il a besoin d'être modernisé...afin d'apprendre à mieux dialoguer... ???mais là je ne suis pas tout à fait d'accord!!! car, il faut aussi réformer les méthodes!! cette manipulation ce mépris cette réactivité: c'est tellement archaïque!!! et c'est AUSSI et SURTOUT le fait de nos dirigeants... oserais je dire de nos ''princes''...qui ne sont pas plus modernes que nos méthodes syndicalistes...
Car, en fait, M. Darcos utilise des armes très anciennes: parasiter le dialogue pour l'éviter, diviser pour mieux régner...
Je suppose que lui aussi a bien lu son ''Macchiavel''...

* propos tenus aux environs d'octobre par M. Darcos ministre de l'Education Nationale...
** propos tenus dans la même émission sur RTL
*** Réseau d'Aide Spécialisé aux Elèves en Difficulté ... la difficulté n'est pas nécessairement d'ordre scolaire mais très souvent comportementale... ce qui peut nuire aux résultats à plus ou moins court terme...

les vacances... !!!

2008-06-16T20:10:00.005+02:00

aah l'été!! aaah les vacances.... j'en ai tel-le-ment besoin! ... 2 mois... de repos.. hmmm... ?? oui, 2 mois, oui j'ai bien dit 2 mois!!... oui, 8 semaines! ... oui!! ... mon boulot? ... ah! ...
j'ai, en fait, un aveu à vous faire... je suis prof!! sisisisi!! ces personnes payées (paraît-il) à ne rien faire, si on écoute certains médias et politiques...

je dois dire que lorsque j'annonce que je suis prof, je m'attends au meilleur comme au pire...
cela va de l'intérêt de certaines, bienveillantes, personnes sur ce métier réputé difficile et mal payé... (paraît-il?!) à l'agressivité d'autres qui évoquent les périodes de vacances nombreuses (trop?) et fréquentes (trop?) ... mais jamais directement, ni si abruptement bien sûr... sans parler des réflexions sur les 18heures hebdomadaires de présence devant élèves...

Alors le sujet du jour : à quoi cela sert autant de vacances?

j'ai quelques pistes de réflexion, voilà comment j'envisage les vacances et plus particulièrement celles de l'été...
des vacances pour couper du quotidien et me ressourcer, pour voyager ici et ailleurs, pour échanger avec les amis, pour regarder grandir les enfants, pour partager des moments plein avec la famille et profiter de mon chéri, pour réfléchir à nos projets communs, discuter des projets ce chacun, pour faire le bilan personnel de l'année écoulée... pour se poser et laisser les éléments et les rencontres s'inscrire en soi... pour prendre du recul sur sa vie et pour nous permettre de grandir intérieurement... quelles découvertes ai je pu faire sur moi même et mes relations à autrui pendant ces ''grandes vacances''!!

Mais les vacances me servent aussi à envisager ma prochaine année scolaire, à réfléchir aux cours, mais aussi aux relations que je souhaite entretenir avec mes élèves, et collègues et comment y parvenir... j'en profite aussi pour lire des ouvrages sur mon métier ou les domaines qui s'en rapprochent, afin de mieux connaître les ado (public ô combien complexe!!), les relations humaines et me mettre à jour dans les connaissances scientifiques de mes matières...

Heureusement que j'ai cet espace là pendant ces grandes vacances!!
j'adore mon métier! je le fais avec passion et beaucoup de conviction, j'ai conscience de ma, certaine, utilité publique... (peut être plus adaptée...)
mais les enfants comme les ado sont fa-ti-gants! le système scolaire est d'ailleurs constitué de telle façon que les gamins sont de plus en plus tendus à l'école au fur et à mesure que l'année s'écoule...
quant au temps passé à préparer les cours et à corriger les copies... je n'en dirai rien... sauf qu'il arrive fréquemment que les semaines de prof comptent bien plus de 35 heures... de travail... mais cela est un autre sujet

Et, lorsque que l'école est finie... quelle joie d'enfant je retrouve !!
S'ouvre alors à moi une sorte de temps infini pendant lequel les contraintes semblent ne pas exister, un temps infini de détente... et de bons moments... même si en 2 mois de vacances on peut largement avoir le temps de s'ennuyer de temps en temps... mais ne serait-ce pas le luxe des vacances...?

Simple comme un coup de fil

2008-03-09T02:06:00.004+01:00

Erika HiltonPas grand chose à en dire et en même temps une furieuse envie de hurler. Dimanche 9 Mars 2008, minuit quarante. Je viens de me faire larguer.
Partez pas ! je sais : ça arrive. Sauf que là, ce n'est pas la première fois - bonjour d'ailleurs les remiseS en questionS qui se bousculent sous ma caboche - ET SURTOUT : il vient de le faire par SMS.
RRRHHHAAAAA !!!!!
Je veux pas généraliser (je saute d'ailleurs souvent à la gueule des gens qui le font avec une fainéantise intellectuelle qui irrisse mes rares poils). Mais putain les mecs, il y a t il un putain de putain de putain de virus de la lâcheté que vous vous refilez ? Déjà que l'équation mec + engagement est souvent périlleuse, mais pour tout ce qui concerne le terrain de se dire des choses pas faciles de visu : là, il n'y a souvent plus personne. Enfin, si vous. Toute seule. Again and again.
A cette minute, je sais meme pas quoi trop vous dire. Juste une amère sensation qui me vrille le bide. J'essaye de soulager un peu la tension. Demain est un autre jour disent certains bons esprit.
Vivement demain alors.

Of earthshaking fags & dykes

2008-03-08T16:48:00.001+01:00

Lezlie MacSecousse génitale
Une fois n'est pas coutume, un peu de politique. Ou plutot d'aberration politico-religieuse. Un certain Shlomo Benizri, député israélien religieux orthodoxe, a récemment déclaré que les responsables de la vague de tremblements de terre qui ont secoué le Moyen-Orient ces derniers mois étaient les homosexuels.

QUOTE "Dieu a dit qu'il agiterait le monde pour vous réveiller si vous agitez vos parties génitales là où vous n'êtes pas sensés le faire".

Ladies and gentlemen, if you look over to the right of the aircraft, vous pourrez apercevoir un des plus hauts sommets (niveau Himalaya) de la bêtise humaine et de l'ignorance fanatique. Je me contenterai de revenir ici sur l'explication scientifique des tremblements de terre, the infamous "tectonique des plaques" (à ne pas confondre avec des jeunes maigrichons en jeans slims se déhanchant sur des bouches d'égouts, au son de musiques inaudibles) :

"Un tremblement de terre, ou séisme, résulte de la libération brusque d'énergie accumulée par les déplacements et les frictions des différentes plaques de la croûte terrestre(lire la suite)"

Rien à voir avec un quelconque épaulé-jeté d'appareil génital ! A ce propos avez vous déjà essayé d'agiter un utérus ? Tricky, isn't it?

Et comme le dit si bien Howard Dean, actuel chef du Democratic National Committee, "From a religious point of view, if God had thought homosexuality a sin, he would not have created gay people".

Et paf. Franchement, tremblement de terre, tremblement de terre, est ce que j'ai une gueule de tremblement de terre ?

Of girls and their twisted minds #2

2008-03-08T15:58:00.003+01:00

Lezlie MacVoila, voila, je bats ma coulpe. (ça existe, non?) Je tiens à revenir par la présente sur mes dires, enfin mes écrivages précédents, et à faire noisette honorable (pardon).

La semaine dernière, je m'emportais: Quote: "JE NE COMPRENDS RIEN AUX FILLES"

Je voudrai aujourd'hui y ajouter "MAIS FRANCHEMENT C'EST PAS GRAVE DU TOUT EN FAIT..."

En effet, après une étude approfondie du sujet, il s'avère qu'un peu de patience arrange tout. Il fallait simplement laisser décanter le tout (la fille & mon cortex décérérbré) comme une bouteille de bon vin. Mais je digresse. Donc, finalement, ça marche, le coup de la cour assidue, discrète, éthérée et humoristiquement intellectuelle !
J'ai aussi découvert lors de mes pérégrinations bar-esques (par pure curiosité sociologique) que la version alternative (cour insistante, poussive, alcoolisée et humoristiquement tragique..) avait également des vertus surprenantes (dont je tairais les détails, l'étude statistique est toujours en cours d'analyse et les résultats ne sont pas encore probants). Je précise que cette étude n'est aucunement réalisée sur MON comportement alternatif dans divers lieux à fort débit de boisson. Je n'y vais jamais d'abord, moi, dans ces endroits de débauche et de perversion...

Donc comme au tribunal, je reviens sur ma déclaration précédent, votre Honneur, je me rétracte (comme un escargot dans sa coquille, et rien d'autre, bande de pervers).

J'accepte bien volontiers une médaille de guerre pour faiblesse au combat, j'aime les tektonik freaks et les cures-dents, y compris ceux en bois mal taillés qui laissent des échardes plein les gencives. Je suis même disposée à entendre une chanson de pop sirupeuse pourrie que je ne connais même pas et qui polluera mes conduits auditifs.
Mais une seule. Après je ne réponds plus de rien.

Morale du jour: Les filles sont fabuleuses.

UPDATE: Damezadigue, il falloir me clarifier ta question, je n'ai pas tout compris (n'oublies pas, 50% américaine, c'est handicapant...)

la mémoire d'un petit mort... ?

2008-02-28T00:58:00.007+01:00

Damezadigue

Encore une idée GE NIALE de notre petit président...
Que chaque élève de CM2 porte la mémoire d'un petit mort... juif en l'occurence et français de surcroît... pourquoi une telle discrimination?
Pourquoi pas un enfant rwandais tutsi? et pourquoi pas la mémoire d'un enfant allemand victime de l'endoctrinement exercé sur sa conscience par les nazis...? et pourquoi un enfant? pourquoi pas un homme, une femme...adulte?
j'imagine le tableau tous les matins:
la maman: mon chéri n'oublie pas ton petit mort avant de partir à l'école!
la maitresse: avez vous pensé à apporter votre petit mort aujourd'hui?
le papa le soir: qu'est ce tu as fait à l'école aujourd'hui avec ton petit mort, mon chéri?
bon, je préfère en rire... (c'est un paliatif contre mes énervements contre la radio!) mais c'est quand même SU - PER PE -NI- BLE!!!
A qui le petit nicolas veut il plaire avec ce genre de décisions?
Pourquoi le choix de la mémoire d'un enfant juif et français?
Que fait - on là de l'idéal d'universalité de notre République?
Que fait on de cette valeur si respectable et pourtant si difficile à faire respecter qu'est le refus des discriminations?
Pourquoi privilégier UNE mémoire? pour créer de la concurrence avec la mémoires d'autres peuples qui ont souffert? pour diviser un peu plus les citoyens qui peuplent notre pays ?
Et c'est ce petit môssieur qui faisait appel à la mémoire de Jaurés lors de sa campagne ...? pauvre Jeannot il doit tourner et virer dans sa tombe depuis un an... Quelle hypocrisie!
Ce qui m'énerve vraiment c'est cette volonté de remplacer des leçons d'histoire par l'évocation d'une mémoire...
Qu'on se le dise une bonne fois: la mémoire n'est pas l'histoire!!!
Ceci semble évident pour qui pratique l'histoire par formation, métier, passion ou simple intérêt...
Néanmoins, que les lectrices (et lecteurs!!) qui ne trouvent pas cela si évident ne complexent pas, c'est normal et c'est justement là dessus que surfe (sur un tout petit petit surf...) le petit N!
En fait, pour écrire l'histoire, l'historien utilise bien sûr les mémoires: c'est une source nécessaire à l'écriture du passé, cependant: 1) il utilise toutes les mémoires d'un même événement (en tout cas le maximum dont il dispose) pour avoir une vision la plus complète possible de l'événement, il croise les différentes mémoires pour observer les concordances et 2) il prend du recul par rapport à toutes ces mémoires;
par ailleurs, il les étudie comme des objets, c'est-à-dire qu' il ne juge pas, ne blâme pas, ne fait pas d'éloge... il commet un acte intellectuel tel un scientifique devant son microscope...
L'écriture de l'Histoire (avec un H mais j'aime bien... ça fait beau!) est donc un acte intellectuel.
Alors que la mémoire, quelle qu'elle soit et aussi digne soit-elle, est chargé en affect, en émotions; par ailleurs elle est partielle puisqu'elle ne concerne qu'un acteur ou qu'un moment ou qu'un aspect de l'événement... bref la mémoire ne rend pas compte de l'universalité du fait historique! et elle n'est pas neutre émotionnellement et la mémoire prend parti.
Voilà, pourquoi je trouve très malhonnête de faire passer des actes mémoriels pour des leçons d'Histoire!
Par égard pour l'Histoire et son écriture, et, si toutefois cela vous touche, lancer le débat sur ce sujet autour de vous !! et s'il vous plaît, n'hésitez pas à informer vos interlocutrices et interlocuteurs des égarements du petit président: l'histoire vous en sera reconnaissante!
pour celles et ceux que le sujet interresserait (oui il y en a ... parfois... et pas que des intello, hé oui!!) j'aurais quelques bonnes lectures (pages web ou livres) à conseiller, je répondrai à vos demandes à ce sujet dans les commentaires!

Of girls and their twisted minds

2008-02-21T00:14:00.004+01:00

Lezlie MacCe soir, vu l'heure qu'il est tard, point de littéraire, de lyrisme drolatique, ou d'allitérations savamment distillées (bon ok un peu quand même).
Simplement, un tout petit microscopique hurlement de rage.
JE NE COMPRENDS RIEN AUX FILLES.
Bizarre, étrange me direz vous, vu que techniquement j'en suis une, je devrais donc être dotée d'une certaine insider view dans le domaine.
Que neni et ni quedalle (grotesque)

Mais quand après une soirée entière de cour assidue, discrète, éthérée et remarquablement humoristique (pas de blague naze, de jeux de mots graveleux, ni d'allusions déplacées - ou mieux placées), mon auguste personne (Leslie, pas Auguste) se prend encore un revers de médaille en pleine face.
Franchement, comme dirait l'autre, j'enrage (ô désespoir).

Alors, bien qu'il s'agisse d'une médaille de guerre, pour ardente valeur au combat, en platine massif,plaqué or 24,000 carats, le résultat est sensiblement identique: je rentre chez moi, comme le disent si bien de nos jours, les jeunes tecktonik (sûrement plus que moi...) seule toute.

(le premier qui entonne une bluette pop pourrie des années 70's, que je n'ai aucune chance de connaître, vu qu'à cette époque 1)j'en étais au stade pré-embryonnaire et 2) j'ai plutôt un background Country/Americana/US VAriety, je lui explose la boite crânienne au cure-dent émoussé)

Ridicule. Un coup de grisou du myocarde, de la taille d'un liliputien et me voila dans tous mes états d'Amérique. Stop it right there, missy!

Ok, je file ruminer dans ma chambrée, sur les affres de la nature humaine (non, ça ne se soigne pas avec des bains de bouche...)

Of the magical Mr. Burton

2008-02-17T19:25:00.002+01:00

Lezlie MacMalgré l'avalanche de navets et d'imbécilités notoires qui polluent les écrans de cinémas (américains comme français, je précise), je continue à fréquenter les salles obscures avec une ferveur quasi religieuse. (quasi, j'ai abandonné la bénédiction du popcorn). Je me farcis donc, telle une dinde made in New England, entre autres, des films d'auteurs indépendants (Exemple digression - La vie et l'œuvre d'un peintre tchèque autiste, borgne et manchot reclus dans la toundra. Retrace en plans fixes les péripéties rocambolesques de sa relation épistolaire avec un pinceau en poils de yack. Un plan séquence de 45 minutes illustre graphiquement les dialogues entre les 2 protagonistes et s’achève sur le suicide à la peinture à l’eau de l’artiste maudit - Fin de la digression) ou des comédies romantiques (Re-digression - Hugues Le Grand et Sandra Bouloque renversent un sanglier grand veneur sur leurs costumes de bal. Se rendent compte qu'ils appartiennent au même club de Scrabble. Se détestent parce qu'elle lui met une raclée au tournoi inter-maisons de retraite. Il n'aime que les brunes, elle est chauve. Elle devient l'ambassadrice d'une marque de perruques en poils de lapin angora. Il a un faible pour les rongeurs. Ils se marient et vivent heureux comme des cons dans leur ferme d'élevage de chinchillas à poils drus - Fin de la digestion).
Crap, crap, crap and more crap...

Bref. La raison pour laquelle je m'auto-inflige ces tortures cinématographique est simple. Tim Burton. Je patiente, en m'abrutissant de chicks flicks et autres âneries celluloidesques, jusqu’à ce que Mister Burton daigne nous faire l'aumône d'un film. A mes humbles pupilles dilatées, ses films sont tout bêtement magiques (petit bémol sur Batman et son frère Batman Returns - tout de même le moins pire de la série- où Dany DeVito à 3 doigts mange du poisson cru). Pour rappel, petite filmographie sélective:

Edwards aux mains d'argent
Tellement sublime que les doigts m'en tombent (rires). Poétique, sombre, cette critique aigre-douce de l'Amérique Tupperware que je connais si bien, est une ode capillaire au nouveau venu Johnny Depp. La naissance d’un réalisateur culte. Winona Ryder en catholic school girl en prime

Mars Attacks!
Invasion burlesque, délirante et hallucinée de la Terre par de petits extraterrestres verts hypertrophiés du bulbe. My fellow Americans, les envahisseurs, y sont ridiculisés en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Jelly donut". De la science fiction en carton-pâte, assumée, à hurler de rire. Ack ack ack ack, la moumoutte de Tom Jones et Natalie Portman en prime.

Sleepy Hollow
Johnny Depp, le retour, cette fois en enquêteur médico-légalo-abruti. Conte horrifique à l'ambiance poisseuse et embrumée, dans laquelle chacun cherche sa tête. Surtout l'excellent Christopher Walken, cavalier punk et sanguinaire, qui aimerait bien pouvoir se limer les dents tranquille, merci. Quelques hectolitres d'hémoglobine de synthèse et Christina Ricci blonde en prime.

Big Fish
Petite parenthèse colorée que cette dramady hétéroclite et fourre-tout, sur la relation entre un père mourant et son fils pas très détendu du mobile. L'histoire implique aussi: Ewan McGregor à bretelles, un gentil géant associal, un cirque à lycanthrope, une sorcière moche, des chats normaux et un très gros poisson. Les ravissantes Helena Bonham Carter, Alison Lohman et Marion Piaf Cotillard en prime.

Sweeney Todd
Le dernier né de la série et l’évidente raison de ce post. Ce coup-ci, Tim Burton verse franchement dans le ketchup. Mais pour ne pas faire comme tout le monde, il s’est dit que, quitte à revisiter les Ted Bundy et autres Hannibal de ping-pong, ce serait bien plus marrant de les faire chanter. J’ai donc vu-de-mes-yeux-vu les dociles Johnny Depp et Helena Bonham Carter, membres permanents de la dream team Burton (rires), donner vie (et mort – mouhahahahaha), en chantant s’il-vous-plait, à cette sombre et magnifique histoire de vengeance, d’amours transies, de gorges tranchées et de tourtes farcies. Avec brio. (C’est qui brio ? pardon)

De l’intrigue, des meurtres, des flashbacks en Technicolor, du sang, du chant, du sexe (hem, I wish), et of course, un univers graphique qui n’appartient qu’à lui : Tim Burton nous livre ici son œuvre la plus extrême et la plus déconcertante. Si ce n’est pas encore chose faite, ruez vous voir Sweeney Todd, the demon barber of Fleet Street (en français, un un truc comme ça aussi). Et en prime dans son meilleur rôle, Helena Bonham Carter et son décolleté.

du silence et du calme...

2008-02-16T20:12:00.007+01:00

Damezadigue

ça y est je m'énerve encore! oui je suis (un peu?) réactive... je rectifie! je suis carrément réactive!
il me suffit d'allumer la radio et ... la moindre info avec laquelle je ne suis pas d'accord je m'énerve!!
je peste*, seule très souvent, dans ma cuisine, dans ma voiture, dans ma salle de bains... le matin au réveil, le midi en cuisinant, le soir en mangeant, en allant au boulot...
ça me fatigue...!!! et ça ne me mène nulle part.
(*pester chez moi se manifeste par une tendance à m'emporter avec une véhémence non dissimulée car difficilement contrôlable je l'admets!)
conclusion: la radio n'est pas bonne pour mes nerfs, mon mental... et mon entrourage...

j'ai donc éteint la radio et j'ai observé.
j'ai goûté le silence et j'ai écouté ... mes pensées... eh oui sans la radio on se retrouve seul(e) avec soi même et ses pensées.
ainsi, le silence de l'extérieur permet d'écouter ce qui se passe à l'intérieur et il s'en passe des choses...
j'ai pris conscience (grâce à des magazines tv bien conçus; - oui, la tv me fatigue moins-) que la rapidité des connections neuronales qui constituent les pensées est telle qu'un peu de silence et de calme régulièrement permettent à notre cerveau et à note activté neuronales de s'appaiser et tout cela pariticipe au repos général de notre être... et à notre bien être, à une certaine harmonie...
ce calme retrouvé permet de rentrer en communication avec soi, en ce qui me concerne, je fais le point sur des événements, des relations, des personnes, des projets...

néanmoins, être seul-e avec soi même peut en angoisser plus d'une (et d'un aussi bien sûr)... la plupart du temps j'apprécie la compagnie de mes pensées.

mais il m'arrive parfois que cela m'angoisse...

parfois même il m'arrive que je sois particulèrement préoccupée et que mon cerveau ne soit absolument pas calme même une fois la radio éteinte... mes pensées s'emmêlent, mon metal s'emballe et finalement je ne goûte aucune quiétude.. au contraire...

alors là il m'arrive de rallumer la radio...pour n'écouter que de la musique cette fois.

à propos du Kenya!

2008-01-09T20:21:00.000+01:00

Damezadigue

je tiens à prévenir !! le ton un peu gouailleur limite grossier de ce post est le reflet d'un sincère agacement! je vous souhaite un bonne lecture néanmoins!

j'ai beaucoup écouté les info ces derniers jours... et il m'arrive d'entendre des infos qui me font froid dans le dos... alors peut être chère lectrice, cher lecteur penseras tu à la victime retrouvée totalement rigide dans un congélateur...voire découpée en morceaux... hé bien non pas du tout!
Ce qui me fait horreur voire me donne la nausée ce sont les petites info comme celle ci : ''au Kenya, de violents affrontements inter - ethniques ont eu lieu dans le plus grand bidonville de Nairobi, suite à la ré-élections du président Kibaki'' (entendu 3 jours de suite) alors déjà que l'on nous sorte du ''inter-ethnique'' dès que 2 Africains se tapent sur la tronche ça me gonfle pas mal... en effet, il existe des conflits entre certaines ethnies sur le continent africain mais cela ne concerne pas toute l'Afrique! ouf! non, mais imaginez 900 millions de personnes se foutrent dessus!!
Et pour le Kenya, ne s'agirait-il pas, tout simplement, d'affrontements entre factions politiques...? hééé oui!! les Kenyans votent, ont une conscience politique assez aigüe quand on voit certaines réussites locales!!! et quand une élection est soupçonnée d'avoir été truquée afin de replacer à la tête du pays le président âgé de 76 ans et très 'copain' avec les tenants de la finance locale (pas forcément kenyans d'ailleurs...) peut être que ça peut ''juste'' agacer la population, en effet!
je ne minimise pas le drame de ces derniers jours avec la mort de 300 personnes! mais bon sang il s'agit d'affrontements po-li-ti-ques!!
Cependant, il y a eu un atroce dérapage avec les 50 personnes issues de la communauté (ethnie) kikuyu qui ont été brûlées vives dans l'incendie d'une église ! c'est apparemment un déraprage isolé du reste des affrontements et il n'a eu lieu qu'une fois alors pourquoi répéter sans cesse ''affrontement inter-ethnique''!?
Lorsque des conflits éclatent en Afrique l'amalgame avec le conflit inter ethnique n'est jamais très loin,et c'est ça qui me file la nausée!
comme si être issu d'ethnies différentes obligeait à ne pas s'entendre... comme si certains de nos journalistes regardaient le monde avec leurs yeux français qui ''préjugent ''que les communautés différentes ont du mal à vivre en paix... comme si en France on pensait que vivre ensemble, en paix, voire en harmonie, avec toutes nos différences n'était pas possible...
comme si on pensait que les Africains issus d'ethnies différentes ne pouvaient que se battre...
je trouve ça bien dommage de balancer de telles info comme ça sans faire un article de fond sur le sujet au moins une fois dans la journée... France Inter je ne te félicite pas!!

la prochaine fois que toi lecteur, toi lectrice, tu entends une info de ce type... ne reste pas là sans rien faire... (déjà tu peux penser à moi ça me fera grand plaisir! oui! je suis un peu narcissique!) mais surtout: cours t'informer!! cherche toi un bon article de fond!!! ne laisse pas la petite info anodine mais insidieuse enraciner en toi les petits préjugés ordinaires et peut être bien nauséabond pour certains!
je vous laisse en nous souhaitant, à toutes et à tous, un bon réveil de nos consciences!!

Noël en question!

2007-12-29T01:56:00.001+01:00

Dame Zadigue
ah Noël!!! quand on y pense, on s'y prépare des semaines à l'avance et ... en 48 heures(au mieux!!) pfuit! c'est fini... (déjà!!?)
Noël et ses bonnes tablées familiales, ses joyeux déballages de cadeaux, son doux réveillon et ses enfants encore tout chaud de sommeil qui ouvrent leurs cadeaux le 25 au matin... AH!! Noël!! je te regrette déjà!!
la magie de Noël est passée, ça y est! terminée! il faudra attendre décembre 2008 (éh oui!! on aura tous pris une année, encore une!!).... ah viv....?!
- STOOOOOOOPPP!!! - non mais qu'est-ce c'est donc que ces mièvreries???!!!! (alors là, lectrices et lecteurs, sachez que ce n'est pas moi qui parle mais une sorte de malin génie qui cherche souvent à gâter le merveilleux....avec une gouaille inimitable! pensez à florence foresti très populos)
ouais! des conneries! Noël, la magie tout ça!! moi, j'te dis que cette fête est pourrie! ouais pou-rrie!! c'est consommation, empifrage et compagnie... non mais oh!! t'as pas vu les épidémies de gastro après Noël ?!!! et tu veux me parler de magie!!! non mais, cocotte, tu les trouves magiques toi les effets de la gastro?! hien dis moi!!!
-heu... alors là je crois qu'on ne parle pas de la même chose cher génie.... ou peut être pas le même langage...
tu vois l'aspect matériel lorsque je parle de générosité, tu vois l'aspect excessif lorsque j'évoque le partage!
bien sûr qu'on mange très bien peut être trop mais on se fait aussi plaisir!!
n'est-ce pas convivial de se retrouver autour d'un bon repas?
et s'offrir des cadeaux!! n'est ce pas savoureux de chercher quel cadeau faire à tel ou tel, de se demander ce qui ferait plaisir, toucherait, amuserait nos proches?
en effet, il y a de le consommation presqu'outrancière mais sommes nous tous obligés de nous y plier (certainement pas, rien que par les limites du portefeuille)? et un beau cadeau n'est pas une affaire de gros sou!!! un beau cadeau c'est un cadeau juste, qui touche d'une manière ou d'une autre!
- PôPôPôP J'T'ARRETE!!! dans 2 minutes tu me fais le coup du '' c'est pas le cadeau qui compte mais c'est le geste'' et nananinanana!!! en même temps quand on voit les cadeaux pourraves de certains qui s'empressent de les revendre sur internet... vaut mieux se dire ça ouais!!
- mais quel mauvais esprit tu as!!!! (je vous avais prévenus chers lectrices et lecteurs... c'est un tueur de fantaisie!!!) ce qui compte c'est l'acte de générosité en lui même point. ni plus. ni moins ! le cadeau, le geste , l'emballage, la façon de l'offrir, les mots qui l'accompagnent donnent plus ou moins de sens au tout!!mais qu'importe!
maintenant si tu veux bien arrêter de me saôuler! quel rabat joie tu fais!!!!!
je suis bien consiente que Noël dépend de ce que chacun veut en faire!
ne se contenter que de cadeaux et d'une bonne bouffe n'est pas forcément satisfaisant pour tous...
lorsque je me suis rendue compte que j'avais quitté l'enfance, que Noël n'avait plus vraiment le même sens pour moi, bref! que je ne croyais plus au père Noël! que j'étais devenue adulte quoi!!! j'ai décidé d'en faire un fête avec du sens! s'amuser, partager, rire, enterrer la (les) hâche(s) de guerre (car les fêtes familliales sont propices aux classiques querelles du même nom)... être pleinement avec ceux qui sont présents et penser à ceux qui ne sont pas là...
- ah!! ouais!! et ceux qu' ont pas la chance d'avoir une FAMILLE comme tu dis si bien! qu'est-ce qu'y font hein?!!! toi qu' a réponse à tout! hein? comment qu'y font eux!!?
- Noël n'est pas une obligation.... on peut se créer sa propre famille....!! tu m'exaspères!!! et si tu ouvrais un peu ton coeur l'ami génie!!
VOILA ce qu'est NOËL : c'est tenter un exercice qu'on ne fait pas forcément tous les jours: OUVRIR SON COEUR!!! à sa famille ou à d'autres qu'on aime!
- ARRÊTE tes CONNERIES!! on est au VINGT ET U-N- IEME SIE-CLE!! sur la pla-nète Terre!!
Et tu viens de dire que tu croyais plus au Père Noël et que t'étais adulte!! arrête de raconter tant de conneries ! c'que t'es mièvre!!
- c'est peut être mièvre pour toi! pour moi ce qui est mièvre, ce sont les contes de Noël (en version téléfilm) dégoulinants de bons sentiments (et de violons) et dépourvus de cette ambiguïté qui fait la différence avec la réalité! et peut-être même que ces films te font parfois couler une petite larme ...
pour moi l'ouverture du coeur est essentielle et n'a rien à voir avec la mièvrerie! alors tu peux ricaner et te moquer!!
Et toi, dis moi, petit génie malicieux, à qui et à quoi ouvres tu ton coeur?

quiès?

2007-12-28T21:43:00.000+01:00

Monica B. Ce n'est plus possible d'être tranquille nulle part. Nan mais je vous assure, c'est incroyable, il doit y avoir un sort pourri spécialement sur ma gueule à ce niveau-là. Et moi, ça me traumatise, voyez-vous, je suis toujours obligée après coup de prendre un petit remontant tout en parlant toute seule. Un peu comme Sue Ellen dans Dallas ton univers impitoyable, sauf que moi, le petit brandy, c'est plutôt toutes les heures en ce moment tellement mes voisins me gonflent, je n'en peux plus de vivre au milieu de ces beaufs, c'est insupportable.

Que ça braille jusqu'à pas d'heure, que ça te joue du pétard tous les samedis soir, que ça te met les matchs de foot à fond pour que tout le monde en profite, JE N'EN PEUX PLUS. Je hais le foot déjà de une. Je n'arrive pas à comprendre ce "sport", je n'y arrive pas, pourtant à un moment j'ai essayé, sans mauvaise volonté franchement. Ensuite, l'attitude canapé/braillage/bièrasses de mauvaise qualité, c'est insoutenable. Pas du tout mon style de vie. Mais pas du tout du tout.
On a bien essayé de les calmer, la vioque du premier a appelé les flics, une fois, qui sont venus, fameuse police nationale. Ben ces goliots se sont plantés devant le poste comme deux bourrins, et que je me tape la causette voire plus si affinités avec les fauteurs de trouble.

Un soir, alors que j'avais la migraine, mais pas une petite hein, une bien sonnante qui pulse au fond du crâne, et je suis allée les supplier de baisser d'un ton. Les mecs (enfin je dis les mecs, y'avait aussi deux ou trois greluches avec, il y a toujours des greluches), sans gêne, m'ont proposé leur mosel bier à deux balles et une place sur leur canapé, avec minimum cinq ploucs en maillot du PSG. J'ai failli exploser en live. Vous croyez qu'ils ont eu pitié? Non.

"Les boules quiès c'est fait pour qui, la p'tite dame?"

J'ai cru rêver.
La p'tite dame. Et puis quoi encore?
Tu sais où je vais te les mettre, tes boules (quiès), j'ai répondu.
Il n'a pas aimé et m'a claqué la porte au nez.
J'ai du me finir la bouteille de porto pour pouvoir m'endormir. Même pas entendu le gamin cauchemarder, à ce qu'il paraît.

Oui, voilà, c'est ça, je suis au bord du burn out total.

Newton revisited

2007-12-22T01:28:00.001+01:00

Lily DaleVoilà, du temps a passé (du coup il y a une légère ellipse entre mon dernier post et celui-ci mais on s’en fout). Nous avons fait une quatrième tentative de procréation médicalement assistée qui s’est soldée par un échec. J’aime pas le moment où il faut téléphoner au labo pour avoir le résultat. Ça prend dix secondes ce coup de fil. Après, ça va mieux, une fois déçus, on est fixés, on est déçus puis voilà, faut passer à autre chose, c’est tout. Alors que les deux semaines d’attente entre l’insémination et ces 10 secondes au téléphone… je sais pas expliquer… il y a de l’espoir et de l’excitation, un peu comme si on attendait les résultats du Loto. On se projette « et si on gagnait ? »

Mais on n’ose pas trop y croire pour pas se faire trop mal quand on tombe de l’arbre. Pas pris au dépourvu, on maîtrise mieux la chute.

J’ai quand même hâte de faire la cinquième tentative, parce que c’est vachement plus agréable de grimper aux arbres que de rester par terre à se regarder les bleus. Et j'en profite pour remercier les copines qui m'attendent en bas de l'arbre avec des pansements, des ferrero rocher et du vin blanc !

Of the exquisite art of cursing

2007-12-20T14:25:00.000+01:00

Lezlie MacGod, do I love a good curse! Aujourd'hui, après une micro-seconde de résistance, j'ai encore succombé à mon penchant irrationnel pour l'insulte fleuve en français. Well, fuck me, j'adore ça !

Ce matin, dans les couloirs odorants du forum des Halles, haut-lieu d'affluence parisien, je me suis faite insulter par une microscopique femmelette que j'avais eu le malheur de frôler du coude. Ni une, ni deux, ni quarante-sept, je rétorque aussi sec une superbe tirade, tellement littéraire que j'en frissonne encore:
"Eh c'est bon, faut vous calmer! Faites-vous vacciner contre la rage, vous bavez!". Peut mieux faire, j'en conviens.
Of course, la minuscule dame, outrée, me regarde comme si j'étais fraichement échappée d'un asile d'aliénés au dernier degré et s'en va dans un haussement d'épaule dédaigneux. (excuse my French, mais quelle troufionne...)

Tout ça pour dire que, non contente d'être un peu agressive dans les transports en commun (surtout les jours ou la Terre tourne), je trouve la langue française particulièrement adaptée à l'insulte élaborée. Dont je raffole.
Comprenez-moi. J'ai étudié plus que de raison la littérature ET le français. Forcément, j'aime combiner les deux. Forcément, j'aime jouer avec les mots.
Forcément, j'aime par dessus tout insulter les gens.

Note de l'auteur: La plupart du temps, "les gens" désigne des personnes proches, amis et autres connaissances, plus ou moins coutumières de mon penchant pour la composition injurieuse fleuve.
La plupart du temps...

Ayant habité 98% de ma vie dans un pays anglophone et passablement décérébré, j'ai un peu de frustration à évacuer dans le domaine de l'injure alambiquée. Illustration par l'exemple : tête de bite, mongoloïde décérébré et déjection canine avariée sonnent beaucoup plus classes que dickhead, brainless retard ou rotten dogshit! Je trouve ça tellement plus mieux qu'en anglais...

Pour les inconditionnels de l'insulte, je conseille (à tire purement indicatif, bien sur) l'excellent Traité d'injurologie de Robert Edouard. Ceci étant dit, ne nous méprenons pas! Un gros mot reste un gros mot. Les insanités linguistiques ne devraient jamais s'échapper de la bouche d'une jeune fille bien élevée.
Qui a dit que j'étais une jeune fille?

Trucs et astuces n°1

2007-12-19T18:47:00.000+01:00

Erika HiltonVous y êtes. Après vous êtes chauffé après moult caresses et friandises bucco génitale (quel terme so glamourous), vient le moment du préso. Et là, soit c'est fluide (passez moi l'expression), soit c'est là que le type d'un soir devient le pauv' type d'un soir en vous lâchant un "euh, je le sens pas/on est obligé ?/sois pas parano/t'as pas confiance ?". RRRHHHAAAAA !!!!!
Voilà.
Alors, soit vous virez cette minable buse de votre environnement immédiat à coup de pieds (et quitte à être claire sur votre sentiment, profitez en et visez le bas ventre). Soit vous avez vraiment très faim (mais alors très beaucoup) et vous la jouez stratège.
N'allez pas dans le sens des "tu sais, les MST, dont le sida par exemple, t'as entendu parler ? tu vois ?". Non. Un type qui pense s'affranchir du préso est un type qui pense que c'est comme les accidents de voiture quant on prend le volant fin bourré : ça n'arrive qu'aux autres. Aussi, sortez votre arme de dissuasion massive, votre ultimate weapon. Dites que vous êtes en pleine période d'ovulation, et qu'un bébé est vite arrivé (enfin, comptez 9 mois en moyenne). Et là, croyez moi : très souvent, le mec enfile gentiment son habit de lumière et se la ferme.
Alors, je sais. C'est de la manipulation. Mais avec des cons : j'assume. Mais là où je pense que le constat est pire, c'est que certains types (ne généralisons pas), ont plus peur d'être papa que du sida.
Too bad.

Of St. Vincent, musical crush

2007-12-12T19:01:00.000+01:00

Lezlie MacPour les incultes (dont moi), St. Vincent (prononcer St. Vincent) est un crossover de Sufjan Stevens, prodige torturé, lyrique et exaspérant de la folk nord américaine, et de The Polyphonic Spree, excellente équipe de football musical (car 22 sur scène). Non content d'être un martyr du IVème siècle, St. Vincent est, comme son nom ne l'indique pas, le groupe d'une certaine Annie Clark.

Annie Clark : dans la famille My Brightest Diamond, je voudrais la sœur.
Je fais ici référence à la plus belle voix de la pop actuelle - non, pas Céline Dion - Shara Worden, corde vocale pensante de MBD, qui a révolutionné mes oreilles faméliques.
Donc Annie Clark. La demoiselle écrit des mélodies tarabiscotées et aériennes. Raconte un peu n'importe quoi dans ses textes, et y demande de façon répétée un certain John en mariage. Je veux bien m'appeler John pour rendre service...
Après avoir sorti un album mignon tout plein (Marry Me chez Beggars Banquet), Annie Clark écume les cabarets, tripots et autres campings, flanquées de 3 musiciens visiblement aussi génialement déjantés qu'elle (mais moins mignons).

Je dis visiblement parce qu'hier soir, j'ai eu l'occasion (du bois) d'assister à une de leurs rares performances parisiennes.
Salle non-fumeur (YEAH !). Atmosphère à couper au couteau. (bizarre, toute cette fumée...)
Et là, ATTAQUE CARDIAQUE !

Miss Clark ressemble à ses grands yeux noirs, à sa sauvage auréole, hirsute, bouclée et indomptable (notez ici la sublime allégorie religieuse).

Miss Clark a une petite voix angélique, mais dévastatrice comme le souffle chaud du désert en pleine tempête de sable.

Miss Clark maitrise divinement sa guitare rouge sang, et alterne de magnétiques contre-temps truffés de poésie, et défoulements animaux rageurs, bruitesques, de l'acabit d'un bon vieux L7 sous acide.

Miss Clark a fait s'arrêter le temps et mon petit cœur le temps d'une soirée.

Faites du bien à vos oreilles. Offrez-leur St. Vincent pour Noël.

Of supermarkets and shopping frenzy

2007-12-07T17:11:00.000+01:00

Lezlie MacDe retour, après jours coupée du monde. Sans Internet donc, courtesy of NouilleTelecom, thank you. Passons.
Je voulais présentement faire part de mon indignation quand aux habitudes shoppinguesques de mes voisins parisiens.
Là, vraiment, nous frôlons l'annihilation neuronale. Le lavage de cerveau publicitairement induit. J'ai l'impression d'être restée aux US ! Franchement, où est donc cette fameuse différence culturelle dont les français sont si farouchement fiers (remarquez au passage cette sublime et subtile allitération) ?
Un petit tour dans un antenne d'une enseigne franco-française de produits culturels m'a tout bonnement assommée. 15 excités du porte-feuille au m², une ruée systématique sur les dvd mis en avant (tous plus mauvais les uns que les autres), des livres tout sauf littéraires (La cuisine des boulets par M. Pétanque ; Le tarot de Nicolas S ; Comment se tailler les ongles en triangle en 3 leçons, etc.). Et des vendeurs aux bord du nervous breakdown.
Sérieusement... Au bout d'une heure d'intense piétinement, j'ai senti que je devenais légèrement verte, tendance Hulk. Le moindre effleurement de ma personne par un (ou une) acheteur en villégiature risquant de provoquer une transformation irrévocable de votre dévouée en un monstre sanguinaire décérébré. J'ai donc rebroussé chemin, dépitée, dégoutée, débilitée par tant de mercantilisme aveugle.
C'est décidé, cette année, je boycotte le traditionnel du paquet cadeau.
Je ferai des dessins pour mes amis.
Ma famille sera ravie d'avoir des cadeaux brandés Emmaüs, preuves de mon engagement irréfutable et aveugle en faveur de l'humanité matérialiste.
Je haïssais passablement les fêtes de fin d'année pour leur superficialité. Maintenant, c'est officiel, je HAIS le shopping. Yeurk.

Droit dans le ventre

2007-12-01T13:36:00.001+01:00

Lily DaleMe voilà donc à la recherche d’un nouveau gynécologue. On m’a dit beaucoup de bien d’une clinique, la Roll’s de la procréation médicalement assistée (PMA). Je vais sur leur site, et lis ce-ci dans un petit encadré « VOULOIR UN ENFANT EST UN DESIR PAS UN DROIT ». Bon. C’est une réalité qu’on ne peut pas nier. Et on est prévenu des fois qu’on serait un peu débile. Mais j’irais pas chez eux non plus. Je veux bien que les médecins n’aient pas obligation de réussite, d’accord, d’accord, je le sais, j’ai déjà eu l’occasion de m’en rendre compte, et je suis pas idiote. Mais j’aurais préféré un petit encadré avec « ok les gars, c’est pas gagné, mais on va faire le max », c’est tout ce que je demande, c’est quand même pas le bout du monde, non ?

Le lundi au franprix ...

2007-11-26T18:51:00.000+01:00

Philippine On fait un bilan de sa vie un dimanche soir de novembre devant une soupe et crac … une petite déprime ! Bref , aujourd’hui lundi , suis toujours dans le même état mais vers 16 heures dans un dernier souffle de vie je décide de me décoller de mon canapé et de foncer au franprix en bas de chez moi pour m’acheter un Dr Oetker… Une poudre qui avec 3 œufs et 120 grammes de beurre se transforme en une délicieuse préparation d’un fondant au chocolat.
J’enfile ma doudoune verte que j’ai depuis que j’ai 15 ans, affreuse (vous savez celle avec des boudins … tellement épaisse que je ne peux même pas croiser les bras) mais chaude !!! Pas besoin de passer devant le miroir je vais juste au franprix ! Me voilà partie…
Je passe le portillon du magasin et là au rayon frais je tombe nez à nez avec Vincent DELERM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La vie est farceuse quand même, je sais qu’il habite dans mon quartier mais je ne le vois jamais alors pourquoi aujourd’hui alors que je ressemble au petit bonhomme Michelin coiffé comme un dessous bras !!!

Maîtresse Erika

2007-11-24T14:06:00.000+01:00

Erika Hilton"Je suis un esclave malléable". Viggo Mortensen.
Alors là mon cher Viggo, rien ne pouvait me faire plus plaisir !!! Viens donc me voir, j'ai des tonnes d'idées de trucs très très sympa à faire avec toi.

You... Teub !

2007-11-19T19:56:00.000+01:00

Nina ReymesAngoisse de l’écran blanc…Comment décroiser les jambes pour la première fois sans perdre la face ? Parce que les trucs de filles ce n’est pas trop mon quotidien en ce moment. Non que je sois partie vers d’autres délires identitaires mais ma vie professionnelle tendrait à s’accorder sur le genre masculin et plutôt au pluriel…
Je me souviens ainsi de ce délicieux après-midi de janvier consacré à la littérature, c’était beau comme un théma Lagarde et Michard, lorsque mon rédac-chef lança un bel oxymore dans ma vie à travers mon Mac, euh, mon ordi s’entend. «Eh, dis donc, j’ai un article pour toi en urgence et même un dossier complet», excellent challenge pensais-je et je n’avais pas tout vu puisqu’il fallait jouer vraiment à être dans la peau d’Un autre.
Pas l’inénarrable Malkovich, ça m’aurait branchée, non, non. Il s'agissait plutôt de l’œil du cyclope mâtiné de vieux relents de Mylène Farmer , bref je vous lâche le titre de la Chose : «You teub».
Si, si… Intraduisible tel quel mais plus qu’explicite. En clair, je devais parler de ces attributs masculins que je n’aurais jamais ! Misère…
Les premières minutes furent douloureuses et la muse ne me visita pas. Franchement comment parler de ça sans virer Mimile le camionneur ou Docteur Ruth avec ses glaces métaphoriques ? Et puis je pris conscience du cadeau immense qui m’était consenti : après tout les petites filles ne bisquent-elles pas toute leur vie parce qu’elles n’en ont pas ? Sacré Sigmund, va !
Donc me voilà partie pour boucler un dossier de six pages (10 000 signes) en trois heures chrono. C’est là que l’idée première «plaisir d’offrir, joie de recevoir» prit tout son sens : emballer le service trois pièces pour mieux le détailler…
Je passais dès lors une délicieuse après-midi à surfer au milieu des strings "jackstrap", des boxers imprimés python (pour les fans de Sailor et Lula ?), des caleçons blancs immaculés de Brad Pitou (autres lieux, autres fights en perspective) et même des excès fluos de Borat pour finir par dénicher la VRAIE culotte Bridget Jones des mecs (grâce à un mien ami que je ne remercierai jamais assez pour son aveu honteux) : le slip kaki de l’armée rouge que l’on peut trouver dans tout bon surplus militaire soucieux de mettre au chaud ses troupes… Hum.
Après ces accessoires plus que sexy, il me fallut passer au côté esthétique de la chose. S’en suivit un papier éprouvant et bien documenté mais, paraît-il, cauchemardesque, sur l’épilation des parties délicates et les résultats plus que médiocres de cette expérience extrême : une allure d’acteur X, des boutons rouges voire des poils incurvés... Yurk !
J’avoue que je commençais vraiment à m’amuser… Et puis le temps passait et il me fallait boucler cet étonnant voyage pendant lequel je vagabondais sainement entre courgettes, poireau et autres légumes oblongs ; que du bio et du bon.
Mais j ’étais bien ennuyée car j’avais tout de même l’impression de ne pas dépasser le ras des pâquerettes, euh de la moquette, enfin, on se comprend !
C’est là que le 7e Art me fit une fleur : inventorier tous les films dans lesquels «Popol se faisait une toile», c’était vraiment cool et un minimum cul-turel… Ah la course de préservatifs fluos, oh le gel de Mary qui veut se coiffer à tout prix , wizz Ben Stiller qui voit tout Village People défiler pour le sortir de son mauvais zip, jusqu’à Ellen Barkin qui voulait nous faire croire qu’elle avait été un homme avant que la foudre ne l’atteigne… Bigre, que de mâles fort "rétribués" dans cette industrie Hollywoodienne !
C’est avec ce magnifique paradoxe sexotemporel que je conclus le dossier qui m’avait donné plus de sueurs froides qu’à un Jack Bauer super charrette et, dans le crépuscule de cette froide soirée de janvier, me revint ce dont je n’avais jamais douté : non, l’homme ne sera jamais une femme comme les autres (avec une pensée émue et respectueuse pour le verso de De Caunes sur l’affiche du film sus-cité, n’est-ce pas les filles ?)...

Chronique de la loose ordinaire

2007-11-19T10:29:00.000+01:00

Angélique

Y'a des jours comme ça. On se motive, on combat l'adversité courageusement, et non, vraiment non, rien ne marche.

J'avais récupéré un vélo, négocié avec mes parents (oui oui demain je viens chez mamie et je ne ferai pas la gueule), convaincu la Poline de m'héberger samedi soir...

Et là déjà, comme la marque du mauvais oeil, je me réveille samedi matin avec LE SPOT infâme sur le menton, impossible à dissimuler tellement il y a de relief, bref, pas de bol.

Je prends sur moi, j'essaie de suivre les conseils de Glamour (attirer l'attention sur autre chose, ben voyons, je vais mettre du vernis à ongles tiens !), et je me prépare pour la soirée.

Bon, je passe sur les détails du trajet, un exploit pour moi qui ne monte jamais sur un vélo, je déteste le sport et c'est pas prêt de changer : quelle galère avec mes talons, mon bonnet qui plaque la frange, la température sibérienne, et j'arrive enfin là bas...

Devinez-quoi ? IL était pas là ! Malade, un samedi soir ! Par contre, Quentin le Crétin et sa bande de lourdauds, ils étaient là eux, en pleine forme même ! (Salut Angélique, alors ça bourgeonne, c'est pas la saison pourtant, arf arf arf !). CONNARDS.

Résultat : j'ai bu des mojitos, trop de mojitos, et j'ai passé la soirée au dessus de la cuvette il était même pas minuit, la honte...

Mais c'est pas fini : quand j'ai voulu rentrer dimanche matin, plus de vélo, on m'a piqué le vélo du pote de mon frère ! J'ai mis deux heures à rentrer, entre l'attente des métros et la marche à pied en talons, piteuse et ravagée par une gueule de bois carabinée. Evidemment je me suis fait engueuler en arrivant parce que j'étais en retard : privée de sortie la semaine prochaine !

Et ben ça tombe bien, j'ai décidé de ne plus sortir, qu'IL aille se faire foutre, non mais c'est bien la dernière fois que je me mets dans un état pareil pour un mec.

A partir de maintenant, je me consacre à mes études (et au baby-sitting pour rembourser le vélo... )

Brève de comptoir

2007-11-18T12:42:00.000+01:00

Philippine On le sait pourtant, ne jamais tenter quelque chose avec un garçon quand on est à 4 grammes surtout quand l’intéressé est a jeun ! D’habitude (enfin c’est pas non plus récurrent chez moi !) j’ai toujours une copine pour me rappeler cette règle d’or du petit manuel de la parfaite célibataire … Malheureusement hier soir , j’étais avec une amie mais elle est partie et je me suis retrouvée collée au bar livrée à moi-même ! Je ne me suis pas déclarée mais j’ai jeté des œillades amoureuses au barman (oui je sais, un barman c’est cliché mais en même temps ils sont là pour ça … Ils font partie du fantasme populaire !) Il a du penser que j’avais un problème de strabisme ! Je lui souriais à pleines dents à chaque fois que j’arrivais à capter son regard grâce à mes petites œillades pleines de subtilités !… Et quand je me suis démaquillée je me suis rendue compte que j’avais les lèvres pleines de tanin et les dents violettes. So charming ! Je comprends mieux maintenant son air effrayé quand je l’ai presque supplié de me faire la bise en partant ! Il n’y a rien de grave dans tout ça … Sauf que je ne retournerais pas dans ce bar, eh oui il y a certaines choses que je n’assume pas surtout quand je me refais le film de la soirée le lendemain à moitié morte dans mon lit ! Voilàààà, c’était juste un samedi soir sur la terre.

L'ami Ricoré

2007-11-17T10:39:00.000+01:00

Erika HiltonLa machine à café. Putain... la machine à café. RRRHHHAAAAA !!!!! LA MACHINE A CAFE : tu y viens pour prendre un café. Non ? Ca se tient où j'évolue dans un monde parallèle ?!?
Parce que dans la boîte où je suis de passage pour quelques semaines, c'est surtout l'endroit où tu croises ta collègue du troisième étage (service juridique). Celle la même que t'évite comme la peste à la cantine le midi (parce que c'est grand un réfectoire et que tu as le choix. Là : non). Et voici donc Justine, ou Christine ou Urine, je ne sais jamais, à qui tu n'as posé aucune question à part un "bonjour, ça va ?" sans âme. Et qui entends par cette formule de politesse ton consentement advi eternam pour entendre en long et en large les histoires de son mari, de son gamin, de ses vergetures qu'elle n'a QUE depuis son accouchement (ben voyons...), les anecdotes heureuses des moments partagés en famille, etc.
A toi.
Pauvre célibataire sans gosse et sans projet, et qui s'en fout de la santé gastrique de son gamin (oui, elle me raconte AUSSI ça...) ! Pauvre fille, dégage et laisse moi au moins prendre un café. Laisse moi au moins me réveiller et m'armer un minimum afin de supporter ta diarrhée verbale. RRRHHHAAAAA !!!!!

STOP la grève (enfin juste demain soir)

2007-11-16T17:55:00.000+01:00

AngéliquePffffffffffffff, fait chieeeeeeeeeer !

D'habitude je suis pour la grève, toujours solidaire, le poing en l'air, révolutionnaire, vive l'anarchie. Mais là, ça fait trois jours et ça saoûle : si au moins les profs faisaient grève aussi ça passerait, mais là, non seulement j'ai cours, ils viennent tous à pied ou en vélo, et évidemment mes parents me jettent dehors à sept heure et demi du mat, pas moyen d'arriver en retard, et je me tape UNE DEMI-HEURE A PIED pour aller au lycée, et pareil pour rentrer ! En plus il fait moins douze dehors, et demain soir, c'est la soirée inratable chez Po.

Problème : Po est dans le 13e, moi dans le 18, et faut que je squatte un vélo absolument car IL sera là, et il faut que j'y sois aussi, sinon cette salope de Camille va encore faire des siennes.

AAAAAAAAAAAHHHHHHHH, rage, je suis trop vénère ! Vivement que je sois étudiante pour faire grève moi aussi.

Bon, y'a quand même des trucs marrants les jours de grève : hier, marchant d'un bon pas pour rentrer, un type m'arrête, et vlà la dégaine : grand black avec un manteau en astrakan et des chaussures pointues, on aurait dit Bob Grant le manager véreux dans Plus Belle la Vie. Et là, bingo : « Excusez-moi mademoiselle, vous êtes musicienne ? ». Moi : « Bah non ». Lui : « Ah mais vous êtes artiste, vous avez vraiment une tête d'artiste ». Moi « Ah bon ? » (bonjour la répartie). Lui : « Je suis réalisateur de clips et je cherche à filmer des artistes pour me faire la main, vous êtes sûre que ça ne vous intéresse pas, une jolie fille comme vous ? ». Moi « Non merci, je suis pressée ». (genre fille farouche qui n'a pas de temps à perdre)

Non mais il se croit où Bob Grant, il a cru que j'étais née de la dernière pluie ? Pas envie de me retrouver sur des vidéos porno pourries sur le net moi !

N'empêche que je crois que je vais me remettre à la basse quand même...

Of Velib' and self-centered morons

2007-11-14T13:56:00.000+01:00

Lezlie MacLa mairie de Paris a des idées FABULEUSES. J'ai découvert qu'il n'y avait pas que les chinois et les hollandais pour se déplacer massivement en vélo. Les parisiens sont également une peuplade résolument vélocipède. Grâce à M. Delanoë, maire vert et arc-en-ciel de la capitale, mes voisins et moi-même pouvons aisément nous téléporter d'une borne Vélib à l'autre. Pour ceux qui n'auraient pas mis les pieds à l'intérieur de la petite ceinture dernièrement, il existe donc un fabuleux système de location de vélos, pour les citadins en manque d'exercice. Pour la modique somme d'1€ (less than $1, yes!)n'importe quel possesseur d'une carte de crédit ou d'un passe de métro, peut disposer à sa guise d'un VELIB, certes un peu lourdaud et inesthétique, mais ô combien pratique, pendant 30 minutes.
Excellente initiative donc, que de proposer des vélos à la location. Qui dit location dit, par principe, accessible à tous. Enfin c'est comme ça que ma petite tête rousse et naïve perçoit cette alternative au deux-roues privatif.
Seulement ce n'est pas le cas de tout le monde. En ces temps au climat social orageux, le Vélib est une alternative au métro démesurément prisée. Plutôt que de se conformer au fonctionnement de marché classique du réseau vélibien - offre & demande, fluctuantes - certains parisiens se croient plus malins que les autres et trouvent le moyen de pervertir cette initiative quasi-altruiste.
Ces andouilles cadenassent avec leurs propres chaines, U en acier et autres boucliers anti-sismiques, les vélibs à leurs bornes. Au final, quelques crétins profondément égoïstes s'octroient le droit de priver leur compatriotes d'un moyen de transport, par essence communautaire.
Coup de gueule. Vive vélib' et mort aux "morons" à cadenas. Je propose qu'on leur pique leurs selles.
Ils auront l'air fin, à faire du velib sans selle...

Of neverending strikes

2007-11-13T18:13:00.000+01:00

Lezlie MacQuestion du jour : en France quand le mécontentement monte, que fait-on ?
Non, on ne se met pas autour d'une table pour fumer un calumet de la paix.
Non, on ne part pas dans une réflexion dithyrambique sur le pourquoi du comment de notre profonde insatisfaction(parfois justifiée).
Non.
Bêtement, on discute avec ses petits camarades de travail, et on se met d'accord pour aller faire un tour au bistro pendant nos heures de travail.
I.E. : on se met en grève.

C'est la deuxième grève qu'il m'ait été donné de subir en deux mois, et je ne sais qu'en penser. Les clients du bar dans lequel je travaille (dont je tairai le nom pour des raisons évidentes) me laissent à penser que les français sont profondément schizophrènes.
Je m'explique (cette étude n'a aucune valeur scientifique, ma blouse blanche barbue s'étant mise en grève en raison de l'augmentation du prix du baril de souris blanche de labo) :
Il semble que tout le monde, à quelques exceptions près, soit d'accord avec les grévistes de tous bords, avec leurs revendications et sur le principe même de la présente grève. J'en déduis donc que les gens (extrapolation de l'échantillon interrogé donc) sont,dans l'ensemble : gauchiste, cheminots, profs, syndicalistes et profondément hostiles à un certain Nicolas S.
Mais (et c'est là que le Picon-bière blesse) tout le monde ABHORRE les effets de ladite grève, se met à râler ostensiblement à t=(grève - 72 heures). Et tout le monde finit par dire que, finalement, ils abusent un peu grave les mecs de la SNCF. Non-contents de ne travailler que 25 heures par semaine, ils ont droit à une "prime sur l'absence de prime" (authentique, si si)et clairement font CHIER tout le monde. Et franchement personne ne comprend pourquoi le gouvernement ne fait rien pour y mettre un terme et accessoirement aussi, tout le monde en taule.
En résumé: on est pour la grève mais contre ses effets, et que fait la police ?
Ergo = les français sont schizo.

[Petite précision : le lavage de cerveau nord américain dont j'émerge doucement me contraint pour l'instant à rester bouche bée devant le culot des grévistes et la bienveillante absence de réaction des pouvoirs publics et à ne rien comprendre aux revendications & à leurs oppositions].

A bon entendeur...

Le silence des agneaux

2007-11-10T21:35:00.000+01:00

Monica B.Pas plus tard qu'hier, alors que je me baladais gentiment, comme à mon habitude, je tiens à le dire, sur le trottoir, car je suis quelqu'un de prudent et de raisonnable, aussi. Bah oui, avec une main de gamin dans chacune des miennes, je ne vais pas non plus m'amuser à traverser les grands boulevards en risquant le choc frontal avec un scooter. Déjà que franchement, un scooter, ça devrait pas exister, mais je vais pas épiloguer là-dessus non plus.

Visualisez donc le tableau: une nana entre trente et quarante, fatiguée, pas trop mal foutue mais pas non plus la bombasse, qui traîne deux gosses insupportables par le bras, limite, et que ça se voit que 1/la joie de vivre ne l'inonde pas 2/elle n'a pas la tronche de la fille qui a envie de se payer une bonne tranche de rigolade avec les premiers pécores venus.

Et bien figurez-vous qu'il y en a, je vous le dis cash, qui n'ont pas peur ou alors ils n'ont pas eu à bouffer depuis longtemps. Si encore le type a un joli cul, je dis pas non pour regarder. Mais là, deux laiderons en fin de parcours m'accostent en sifflant déjà pour commencer, LE truc exaspérant que j'ai sans préambule envie de foutre trois taloches. D'entrée. Micheline Dax, à côté, c'est la quintessence de la beauté et de l'intelligence.
Ils étaient deux: vous croyez qu'il y en aurait eu un pour remonter le niveau? Pas du tout! Le premier avait la coupe mulet ET un jean slim, oui hein, déjà ça calme, et avait une haleine de chacal faisandé. Il dégageait une espèce de karma pourri, avec ses dents de traviole et c'était lui le chef des cons. L'autre, plus basique, avait un look de contrôleur RATP et parlait par borborygmes en ricanant à tout ce que disait Mr Mulet-Slim.
C'est mal me connaître de penser que je me suis laissée faire. Autant vous dire qu'ils étaient perdants d'entrée et le pire, c'est qu'ils n'abandonnaient pas la partie, aggravant leur cas à chaque pas. J'avais pas l'air con, les mômes accrochés au sac à main -l'épisode je hurle parce que ma mère est méchante s'est terminé à l'arrivée des deux ploucs- plus les goliots qui me suivaient à la trace.

Je n'avais AUCUNE envie d'être assimilée à ces deux-là, genre je pourrais les connaître, c'est bon, déjà que le boulanger du quartier me prend pour une tarée depuis que je suis allée acheter le pain en peignoir (si j'ai osé, mais j'avais forcé un peu sur le gin-tonic) et que ce Derrick en mal d'action a fait passer le message, alors ça va bien.

J'ai réfléchi deux minutes.
Je les ai regardés avec un air neutre. C'est très fort, l'air neutre.
Toujours très calmement, je me suis arrêtée, je les ai regardés et j'ai dit: "Vous avez vingt secondes pour foutre le camp de mon champ de vision. Passé ce délai, je me verrais contrainte de réagir". Bon je reconnais, ça fait un peu pitié comme phrase de menace, mais bon, j'avais plutôt envie d'employer la violence, mais en pleine rue et avec les enfants, bof. C'est à ce moment-là que je fus sauvée par mon gamin de cinq ans. Ne jamais oublier qu'un môme a des réactions imprévisibles. Il s'est mis à gueuler comme jamais avec des traits de psychopathe: "NAAAAAN pas REAGIR! SURTOUT PAS SURTOUT PAS AAAAARGH", le tout avec un air effrayé et en me regardant avec des yeux écarquillés.
Les deux pénibles se sont vaguement regardés, et ont fichu le camp.

Quels tocards ces mecs, peur d'un gosse de cinq ans, si c'est pas être de bons vieux gros ringards, ça.

Mon idole

2007-11-10T15:47:00.000+01:00

PhilippineJe m’appelle Philippine, 31 ans, célibataire subie, intermittente du spectacle un joli mot pour dire chômeuse et si ça continu comme ça, je suis à la limite du RMI… Hum… Glamour quand tu nous tiens …
Je me sens l’âme d’une contremaître car j’ai deux gros chantiers en construction en ce moment : rencontrer un homme et trouver du travail. C’est pas gagné mais avec de la volonté et beaucoup de chance je pense que je peux y arriver (ça ne fait pas de mal de rêver un peu et puis Mélanie Griffith elle a bien réussie à conquérir Wall Street et voler Harrison Ford à Sigourney Weaver et c’était pas gagné pour elle non plus !) Si Mélanie y est arrivée je peux le faire aussi … Moi aussi j’aurais mon Harrison et je conquérrais la Plaine Saint Denis !

Est ce que j’ai une gueule d’homonyme ?

2007-11-09T16:44:00.000+01:00

Lily Dale

C’est décidé on change de médecin. Car une fille qui a le même nom et prénom que moi est aussi la patiente du docteur R. C’est déjà vexant de se rendre compte qu’on est pas unique.
Alors si en plus à chaque fois que j’ai un rendez-vous avec le docteur R. , il faut que je lui rappelle qui je suis, ça devient vite pénible…
Et à chaque fois je réponds aimablement, (ça demande vachement de concentration), mais j’y arrive (presque) : « Je suis celle qui vient faire des enfants, vous me remettez ? »
Je suis sure que cette pétasse d’homonyme vient pour un banal frottis une fois par an, alors que moi, oui moi ! pas cette « Autre »! je lui ai montré ma fouffe plusieurs fois par semaine, durant plusieurs mois pour m’aider à faire un bébé, c’est quand même pas la même chose.
Surtout, il a pris deux mois de vacances sans me prévenir.
Qui peut raisonnablement faire un enfant avec un type qui vous confond avec une autre et vous délaisse deux mois ? Qu’il aille se faire foutre

«A nous de vous faire préférer le train»

2007-11-09T09:25:00.000+01:00

Erika HiltonPuisque Lezlie parle "voyage". Continuons et parlons de mon dernier : Paris-Lyon (oui, je sais, c'est tout de suite moins glamour). TGV bondé. Deux heures de trajet. Je suis coincée en seconde classe à côté d'un monsieur TRÈS corpulent. Je ne lui en veux pas et ne vais certainement pas le juger la dessus. Seulement, il pue. Dans le genre «pas vu la trace d'une goutte d'eau savonnée depuis plusieurs jours». Et là, je lui en veux. Et je tiens à préciser qu'il n'est pas dans l'impossibilité financière d'en prendre une (à moins que le MacBook Pro et autre Blackberry qu'il utilise sont offerts dans les menues Happy Meal chez Mc Do). Sa corpulence est telle qu'il me touche. Angoisses. Là, son surpoids me pose d'un seul coup problème. Parce qu'en plus, en bon mâle qu'il est, il profite bien de la situation et ne rechigne pas à chercher le contact. Et il est en sueur...
Je me mets en hyper ventilation cérébrale (si, si, ça existe). Je tiens 45 minutes, me concentrant sur mon bouquin, mon Ipod, et les jeux imaginaires débiles que j'invente, mais rien n'y fait. Je n'en peux plus et j'ai la rage. RRRHHHAAAAA !!!! (ça, c'est l'expression écrite de ma rage. Pas très impressionnant comme ça). On arrive dans une heure, soit 60 minutes, 3600 secondes....
Bon, pressons la touche "avance rapide". Je suis humaine : je craque. Que dis je ? je pète les plombs et me retiens in extremis de lui gueuler dessus (péter les plombs je vous dis. Pas de préambule. Rien. Nada. Je serai passée tout de suite à l'option «je te pourris devant tout le monde»). Forcément, ça se serait entendu. Forcément, les regards réprobateurs en ma direction se seraient multipliés. Pensez donc, la jeune femme qui engueule son voisin parce qu'il est gros. Le raccourci aurait été rapide et le couperet serait tombé. «Non, mesdames et messieurs, si je manifeste mon mécontentement à cette personne (restons poli), c'est parce que ce monsieur ne se lave pas (c'est son choix), et qu'il m'impose de fait son odeur (et là, je ne marche pas), et me touche... RRRHHHAAAAA !!!!! Le tout dans ces putains de siège SNCF fait pour les personnes dites de corpulence "normale". Alors voilà, il est là le racisme ordinaire. Le rejet stupide. Pas dans ma gueulante.» Voilà ce que j'aurai dit (et j'aurai peut être alors ponctué l'ensemble d'un «bande de connards» bien appuyé).
Au lieu de ça : j'ai pris mes affaires et fini la deuxième heure de trajet dans "l'entre-wagon". Génial.

Of my Parisian start

2007-11-08T11:58:00.000+01:00

Lezlie MacEnfin. J'arrive. Je redémarre. Je quitte mon nord-est américain so familiar pour retourner à mes lointaines, fort lointaines racines. Comme une plante d'intérieur qui demanderait à être remise dehors apres une vingt d'années passées derrière une vitre: un rempotage auto-infligé pour redécouvrir l'air frais. Un retour en terre inconnue.
Jusqu'à maintenant, la France n'avait été qu'une étape, une transition vers l'Europe ou ailleurs, comme un portique de détection de métaux par lequel on est contraint de passer, mais que l'on oublie sitôt traversé. La France, ce le pays dans lequel je reviens, m'est pour l'instant largement étranger. De la bizarrerie de la double nationalité: c'est un sentiment plutot étrange : appartenance et non-conformité dans deux endroits bien distincts. Pourquoi se limiter à ce coté de l'atlantique quand l'ancien monde coule dans mes veines.
J'ai donc décidé de partir m'installer en France après l'université, si je passait mon diplôme.
Mon bachelor en poche (major de français forcément, être bilingue depuis toujours, ça aide), je vide mon compte épargne, empoche mes deux passeports et c'est parti. Des au-revoirs déchirants à tout ce et ceux qui me sont familiers, une petite dizaine d'heures d'avion, un bon décalage horaire et je peux subir le passage en règle de la frontière française, avec un passeport local s'il vous plait ! Pour une redécouverte de ce ridiculement petit pays, pourtant si grand dans l'imaginaire de certains, je choisi la ville la plus caricaturale, la plus pittoresque et probablement la moins dépaysante pourtant, Paris. Forcément, Paris.
Je choisis de m'immerger dans la ville des lumières, la ville éternelle aux multiples trésors architecturaux et historiques, la ville aux banlieux qui brulent et aux villes dortoirs, idéalisée par le monde extérieur et, il semble, vécue comme un cauchemard par nombre de ses autochtones.
Paris m'ouvre ses bras. Cette ville si proche et si lointaine à la fois. J'ai ne la connais que comme par correspondance, par l'intermédiaire de mes quelques séjours estivaux et autres souvenirs parentaux. Direction le centre ville depuis le dédale nauséabond de Roissy-Charles de Gaulle, l'un des multiples aéroports parisiens.
N'ayant pas le luxe de finances illimitées, je commence prudemment par éviter le taxi. J'opte pour le RER donc. Sorte d'hybride entre un train et un métro (dont je n'ai d'ailleurs toujours pas compris l'acronyme...).
Premier choc culturel s'il en est : Les transports en communs.
Les parisiens sont maussades et gris, un peu comme les utilisateurs du métro de New York. Rien à voir avec l'ambiance du T bostonien, qui s'apparente plus à un tour de manège bringueballant, plus artisanal qu'efficace. Ici, j'ai l'impression d'être à l'usine ! Le pas est mécanique, le trajet si habituel qu'il en est rance. Cet homme qui joue de l'accordéon (How typical... God, spare me !) et demande «une petite pièce pour la musique» (Edith Piaf, really, spare me !) à l'air aussi local que moi.
Les voyageurs, en ce petit matin grisonant (il est 7h !), ne lui portent pas plus d'attention qu'à une fourmi dans une fourmilière. La plupart somnolent. Certain lisent (Metro est international, à ce que je vois), beaucoup ont l'i-pod vissé aux oreilles et tous s'ignorent royalement. Quelques «pardon» marmonnés quand les portes s'ouvrent à la Gare du Nord (horrible, tout simplement horrible) et la population change peu à peu. Aux travailleurs matinaux viennent s'ajouter les étudiants, contraints par les horaires de leurs lycées ou universités à se lever aux aurores. Ils ne ressemble pas aux étudiants américains que je côtoie, si ce n'est leur habitude de se déplacer en bande.
Le buzzer de la fermeture des portes me maintien éveillée et c'est avec soulagement que je transporte péniblement mes deux énormes valises depuis le métro vers le quai (oui, le RER communique et devient un metro, je n'ai pas trop compris pourquoi). Bien évidemment, pas d'escalator. Et personne pour m'aider spontanément.
Les parisiens commencent plutôt terriblement à mes yeux. Passés les escaliers tordus le l'immeuble, l'entrée minuscule et un grand verre d'eau, mon périple s'arrête. Pour l'instant, je vais faire escale dans le lit à peine défait sur lequel je m'effondre et sombre avec soulagement.
Il est 3h du matin dans mon corps et la fatigue a vaincu par dominer mon excitation.
I'm in Paris. Lesley's in Paris, yeaaaaah !